Une naine va consulter un gynécologue. -Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! -Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. 8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. -Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu ! -Allongez-vous, dit le médecin. Après l’avoir examinée, il dit :- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit : -C’est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie : -Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! -N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
oula... 10 jours sans blagues ! petite du jour : À l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outrée, elle appelle le docteur : - Je vous avais demandé de ne pas parler de mon opération à personne ! - Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci, complètement seule. - La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer et a été touchée comme moi. - Et la troisième ? - Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles...
Hécatombe pendant un match de football en Somalie. L'arbitre a sorti un carton jaune. Tout le monde a cru que c'était une biscotte.
Chalut, bon gérard de la compta m'a envoyé un mail plein de blagues, y'a du bon, du moins bon et du mauvais mais j'envoie
L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique !!!!!!! Alors le bedeau a une idée : -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. - "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..." - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander : « qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie ». « Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph ». « Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix." "Arrête, ji m'rappellerais jamais tout ça !" Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire." Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui…. - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ? -"Ahmed, m'sieur Monseigneur." -"Mais...vous n'êtes pas catholique ?" -"Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti." -"Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien." -«Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?" Ahmed se penche sur sa tondeuse ; -"Marie." -"Et le père de Jésus ?" Ahmed se repenche sur sa tondeuse ; -"Joseph." -"Très bien… Et comment Jésus est-il mort ?" Nouveau coup d'œil sur l'engin. -"Sur la croix." -"Parfait !" L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce Musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas. -"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?" Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire: -« Black et Decker ! »
C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : «Tu as vu quelque chose ?" Le client répond : "Oui, vous avez...." ll n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question : "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond : "Moi, non ! Mais ma femme, oui, elle a tout vu !!!
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans : - Tu sais comment on fait les enfants toi ? - Bien sûr, c'est fastoche ! - Alors vas-y, dis moi. - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ... - Et après ?! - Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
