Mais lol L@rgo merci de ton attention mais je ne suis pas blonde j'avais compris pas besoin de prononcer à haute voix!!!!! Allez j'y vais de ma petite blagounette...certains l'ont entendue sur le serveur un soir....mais je l'adore! Alors ce sont deux gays qui parlent de leur vie aprés la mort....ils pratiquent tout les deux une religion qui aprés la mort leur permet de devenir ce qu'ils veulent.... Le premier dit à l'autre avec sa voix trés coquine : "alors toi qu'est ce que tu aimerais devenir aprés la mort??" "Alors moi j'aimerais être un caniche..." L'autre le regarde et lui demande pourquoi un caniche...... "Ben on me ferait des grosses papouilles, on me mettrait des noeuds dans les cheveux, le rêve quoi! Et toi?" L'autre prend un air rêveur, presque un etat second et lui repond...."Moi j'aimerais être une ambulance...." Alors là son ami le regarde avec des yeux tous ronds et ne comprends pas!il lui demande alors pourquoi une ambulance???? "Ben on me mettrait des bonhommes tout entier dans le cul et je ferais wouhwouhwouh"!! Désolée à ceux que j'ai choqué!!!
Chalut, juste une petite de bon matin Vous savez pourquoi une poule a mal au cul ?! Parce qu'elle passe du coq à l'ane Voila voila
Un mari demande à sa femme : - Je ne te comprends pas, quand on s'engueule, tu ne te défends jamais… Comment tu fais pour si bien contenir ta colère ? - Et bien c'est simple, je lave la cuvette des toilettes - Mais je ne vois pas comment ca peut t'aider ? - Très simple, j'utilise ta brosse à dents ! ..... 5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d'opération... Le premier dit :"J'aime bien les comptables, car quand tu ouvres, tout est classé par ordre croissant" Le second lui répond :"C'est vrai, mais moi je préfère les électriciens, tout est trié par couleurs" Le troisième ajoute : "Les meilleurs sont les bibliothécaires, tout est rangé dans l'ordre alphabétique" Le quatrième leur dit : "Moi, je préfère les mécaniciens, ils arrivent avec les pièces de rechange" Le dernier leur répond à tous : " Désolé chers confrères, mais les meilleurs à opérer, ce sont les politiciens. Ils n'ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles ! et en plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul, personne ne s'en rendra compte ! ..... Attention : Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )... Va y avoir des pertes..... ..... syndrome de l'oignon chez la femme vers 50ans il y a la ménopause, chez l'homme le syndrome de l'oignon si si c'est pas des conneries ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui seiche et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer ..... Fidèle à ses habitudes, une petite vielle assiste a la messe du matin, quand tout à coup le curé dit : - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez! Bon dimanche...
Bien bloudis petite fournée "interdite" au moins de 18 ans c'est la période des licenciements économiques à la coopérative agricole et quand le patron de Bernard vient sonner à la porte, Marie-Jeanne, sa femme, se précipite à ses genoux, affolée. elle supplie ce vieux salaud gras et débrayé de garder son mari à cause de l'emprunt pour la maison, du traitement pour le pied-bot du petit et de l'I-phone de la grande qu'est pas fini de payer... - je suis désolé, Madame, se défend le patron. je pouvions rien faire. c'est la crise ! - mais c'est nous condamner à la misère ! on a un découvert de 5000 Euros sur notre compte en banque ! - je sais, c'est ben du malheur... les salauds d'chinois, ils nous l'ont mis bien profond... et avec leurs petites queues, on les a pas vu v'nir, on a rien senti. du jour au lendemain, plus possible de péter : ils étaient là - pitié, pitié ! je ferai n'importe quoi ! la Marie-Jeanne est gironde. pas vraiment belle mais un cul et des loches de la télé-réalité. - y'a peut-être un moyen de s'arranger fait le vieux salaud en glissant sa main aux ongles jaunis de nicotine dans la chaleur du décollette de la femme de son employé Marie-Jeanne, qui n'a pas inventé l'eau chaude, comprend tout de même le message quand il lui tort un mamelon durci par l'angoisse des jours sombres. - j'peux pas garder votre mari, j'en serai trop de ma poche. par contre j'avions jamais fait l'amour avec deux salopes, continue-t-il en désignant la fille aînée qui télécharge la reprise de Big Bisou de Carlos par Joey Starr sur son I-phone, et j'étions prêt à payer, disons... 10 000 euros pour ça. si la Marie-Jeanne a compris les enjeux du drame économique que connaît notre pays, la jeune fille, elle, est plus réticente à se laisser ramoner par ce vieux tas de saindoux qui pue la clope. mais en des mots choisis : "il décharge, tu télécharges !", la mère arrive à persuader son enfant d'ouvrir son tendre passage au chibre noueux et veineux que le vieux a déjà sorti et qu'il exhibe comme la corne d'un rhinocéros. commence alors une séance de baise dégueulasse : le vieux, après s'être fait longuement blanchir une tige qui avait oublié le savon et gant de toilette, leur cuisine littéralement la moulasse et la rondelle, leur râpant les parois avec une queue raide comme une côte un jour d'été avec un vélo sans selle et sans vitesse, avant de touiller longuement son jus d'amour dans les culs terrassés de ses victimes. son forfait accompli, il s'essuie sur un des coussins du sofa, fait son chèque de 10 000 Euros et disparait dans la nuit. quand Bernard rentre chez lui, le soir, sa femme et sa fille en pleurs se précipitent vers lui et lui tendent le chèque au gros montant. les yeux pleins de fierté et de pudeur, elles ont une histoire toute prête, comme les femmes savent si bien en inventer mais elles on à peine le temps d'ouvrir la bouche que Bernard crache, plein de dégoût : - je vois qu'il est passé, le Père Boujard ! il aura fallut deux jours de négociation avec les syndicats pour que c'te charogne nous lâche nos 10 000 euros de prime de licenciement ! ------------------- C'est 3 fourmis qui partent dormir, le lendemain ils se revoient. Le premier dit : - J'ai dormi sur un sein, c'était super confortable ! Le deuxième dit : - Moi j'ai dormi une fesse c'était aussi très confortable. Le troisième dit : - Et bien moi j'ai dormi dans un vagin, c'était horrible car un chauve arrêtait pas d'entrer et de sortir. Au bout d'un moment j'en ai eu marre alors je lui est dis "bon tu rentres ou tu sors !" et il m'a craché dessus !!!!! ------------------ C'est deux employés qui sont cacher dans une cabane le parton arrive et les surprends en train de s'enculer Alors ni une, ni deux il les licencies sur le champs... Mais les employés fort mécontent portent l'affaire au prud'homme et arrivent a avoir gain de cause! Vous savez pourquoi ? Hé bien tout simplement parce qu'on ne vire pas 2 mecs qui se défoncent le cul au boulot .... ---------------- c'est une nana avec des super nichons, genre qui fait bien bander une bombasse en plus un mec approche et lui dit, je te donne cent euros pour te les croquer la fille lui dit t'est fou. jamais et lui ajoute : allez, je te donne milles euro milles euros c'est une somme alors elle dit d'accord lui, il les prend dans les main les plotte bien, se frotte le visage dessus, leche et suce les pointe encore et encore elle sent bien qu'il bande dur et au bout d'un moment la nana elle en a marre et lui dit : alors tu les croque qu'on en finisse et que je touche mon pognon et le gars lui répond non, finalement j'ai réflechi : je préfère pas mille euro, c'est trop cher et il se tire ---------------- c'est une super bonne gonzesse (eh oui, une autre) elle bronze à poil sur la plage de nudiste là, un lézard qui passe par là, décide de se mettre au frai dans sa moulasse elle pousse un cri et demande à l'aide : enlever le de là, enlever le de là !!!!!!! arrive un mec qui lui propose : écouter, il n'y a qu'une solution, je vais vous pénéttrer, le lezard va me mordre le bout de la queu et comme ça on pourra le sortir, comme à la peche elle est pas trop d'accord, le mec et gros et moche, en plus, il a une teub maousse et veineuse mais bon, le lézard bouge dedans, et elle a peur alors il commence et lime tout doucement Mais bon, la gonzesse est vraiment top de de chez top, genre couverture de FHM Alors, il y prend gout et lime de plus en plus fort, à grand coup de teub la nana qui sent qu'il prend son pied en la demontant, elle s'énerve et lui demande mais quest-ce que vous fêtes ???? vous etes pas sensez l'attapait avec la bite ? Et lui il répondre : je change de tactique, j'assome la bête et ensuite je la noie ---------------- c'est un père qui rentre plus tot du travail là, il entend des bruit dans la chambre de sa fille. des gemissement de baise il ouvre la porte, et là, il voit sa fille en train de s'enfoncer un concombre dans la chagatte scandalisé, il s'ecrie : mais que fais tu ? elle, sans se démonter elle lui répond : tu vois papa, j'ai 20 ans, je suis grosse, moche et sans personnalité, autour de moi ya que des pauvres type. c'est la seule solution que j'ai trouvé pour prendre pon pied. faut t y faire, si ça te plait pas, c'est pareil. le père s'en va effondré. un peu plus tard, la mère rentre et trouve son mari, assi dans son fauteuil, une bière dans une main et un concombre dans l'autre. Mais que fais-tu demande t-elle ? rien, qu'il répond, je prend juste un verre avec mon gendre.
Cargaison du jour (faut etre honnete, si vous "likez" les blagues, je me dis que c'est lu et tendance à en mettre plus souvent, c'est moche mais humain non ) C'est un inspecteur des impôts qui va à la synagogue de Paris. Il va voir le rabbin et lui pose quelques questions : - Que faites vous des bouts de bougies qu'il vous reste ? - On les renvoie à l'usine et chaque année on a une boîte gratuite - Que faites vous des bouts de cire qu'il vous reste ? - Pareil, on les renvoie à l'usine et on a une boîte gratuite - Et les bouts de circoncision vous en faites quoi ? - Ah ça on les renvoie aux impôts et chaque année ils nous envoie une nouvelle tête de gland ! ----------------------- Pourquoi les femmes se marient-elles toujours en blanc ? C'est pour être assorties à l'électro-ménager Variante : c'est pour etre enfoncées le soir ------------------------------ après un sermont sur le pêché d'adultere à ses fidèles, le curé demande à l'audiance «que celui qui a pêché s'avance !». Une vielle femme un peu dure d'oreille demande à son voisin de lui répéter la question du curé. Ce dernier répond avec amusement «Le curé demande à ceux qui veulent une dragée de s'avancer». La vielle dame s'avance. Etonné le curé lui dit « Non, quand même pas vous ma fille, à votre âge !» La vielle dame s'exclame: «Ce n'est pas parce que je n'ai plus toutes mes dents que je n'aime pas en sucer une de temps en temps !» ------------------------------- Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Une fois installés, le patron arrive pour la commande... L'homme dit : - Je prendrai une bière. Il se tourne vers l'autruche et lui demande : - Et pour toi ? - Une bière pour moi aussi, répond l'autruche ! Le patron amène les deux bières et dit : - Ça fera 7.40 $, s'il vous plait ! Le type plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent. L'homme redemande une bière et l'autruche la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans sa poche et en sort le montant exact demandé. Et puis cela devient vite une routine, chaque soir les deux se pointent au bar. - Comme d'habitude ? demande le patron. - Non, pas ce soir. Pour changer, je vais prendre un double scotch ! - Pareil pour moi, dit l'autruche ! - Voilà ! Ça fera 12.30 $. Une fois de plus, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il dépose sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité : - Dites-moi, m’sieur, comment faites-vous pour arriver à trouver dans votre poche la somme pile à chaque fois ? - Hé bien, dit l'homme, il y a quelques temps, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Lorsque je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits... Mon premier souhait a été de pouvoir toujours sortir de ma poche la somme exacte qu’on me demandait. - Bien vu ! répond le patron. La plupart des gens auraient demandé un million de dollars ou quelque chose du même genre, mais en faisant ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez et aussi longtemps que vous le voudrez. - Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls, j’ai toujours sur moi la somme exacte à payer. Le patron demande alors : - Encore une chose, m’sieur... et l'autruche ? - C'est là que j'ai merdé ! Pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette bien en chair avec des grandes guiboles... -------------------- Saviez vous que lorsque la ville du caire a été bâti, elle ne comptait que huit habitants ? C'est de là que vient l'expression : les cairotes sont qu'huit ! ------------------ Guy s´était senti coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier de toutes ses forces. Il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :"Ne t´en fais pas Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! " Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :"Guy, tu es vétérinaire..." --------------------------- -Qu'est ce qui a 13 couilles et 2 seins ? -Je sais pas. -Blanche Neige et les 7 nains ! -Mais attends ça fait pas 13 ! -Si tu en avais qu'une toi aussi tu serais grincheux ----------------------- Un homme rentre dans un bar. "Une 16 s'il vous plaît". La serveuse : "Une 1664 ?". L'homme: "Non une 16 pour m'asseoir conasse" --------------------- Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant : "Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parlera à personne." Le lendemain, un conseiller EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée. "Vous êtes bien Mme DUPONT ?" "Oui" "Madame, vous avez un mois de retard." "Mais....comment le savez-vous?" "Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données." "Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs?" "Absolument !" Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité. "Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?" "Ecoutez, dit le conseiller clientèle,calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter." "La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenent, ni plus tard !" "Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper." "Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?" "Je ne sais pas .... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !"
Les paysans de saint maurice sur ceze, qui, assez fâchés que chaque année une taupe leur bouffe 5 tonnes de patates, se réunissent un soir pour tuer cette taupe. Le chef propose de faire une grande battue pour prendre la taupe. Le soir même, tous les paysans de saint maurice sur ceze font une grande battue. Un des paysans voit la taupe en train de grignoter une patate sur une branche, et lui lance une pierre. Pas de chance, la taupe la voit et se tire vite fait. Un paysan se dit donc que la battue n'est pas le bon stratagème, alors il propose de se séparer. L'idiot du village vit la taupe à la souche d'un arbre en train de manger une patate; il prend un sac, s'approche doucement par derrière, la prend et crie à tout le monde : - J'ai la taupe !!! J'ai la taupe!!!. Les paysans se disent que comme la taupe les avait fait souffrir, elle devait souffrir doublement. Ils l’amènent au maréchal ferrant et lui demandent de la faire souffrir. Le lendemain matin, tous les paysans accourent chez le maréchal ferrant et lui demandent : - Alors, tu l'as fait souffrir ? - Ouaaiiss!!!! - Tu lui as ouvert le ventre et tu lui as retiré les intestins pendant qu'elle était vivante ? - Noonnn... pire!!! - Tu l'as brulé vivante ? - nooonn, piiirree!!! - Alors, que lui as-tu fait ? - Je l'ai enterrée vivante!!!!
Un prof de sport à un élève chinois pendant un cours : "-Chang ! Fais moi 10 pompes ! -Pas de problèmes Monsieur ! Nike ou Adidas ?"
C'est un oignon qui passe à côté d'un saule pleureur, et il s'excuse. -------------- Qu'est ce qui a deux têtes, trois bras et trois jambes? Jamel Debbouze et Guillaume Depardieu qui dansent un slow. ------------- Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial." Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!". Là, les soldats s'enfuient affoler ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche ! Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!" ------------------ C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. - Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la votre? - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? - Oublie la mienne, on cherche la tienne... ------------- La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac : - Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle : - "Magouilleur ! " Delanoé rattrape Chirac et crie : - "Escroc ! " Excédé, Chirac finit par crier : - "EMBRAYAGE !!" Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit : - Embrayage : pédale de gauche... --------------- Un couple qui est chez le juge pour un divorce se dispute la garde de l'enfant. La femme dit au juge: " C'est normal que cela soit moi qui le garde, je l'ai porté pendant neuf mois et j'ai souffert pour le mettre au monde." Le juge semble d'accord et demande ce que l'homme a à dire pour sa défense. "Quand je vais vers un distributeur pour prendre un soda, et que je mets 2 Euro pour en avoir un, le soda il est à moi ou au distributeur?" ------------ La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... " Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? " La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... " Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? " La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! " Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? " La Portugaise : " Oui, tout le monde... " Le Flic : " Et le chauffeur, il ... " La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... " Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?" La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... " Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? " La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
je me demande si je l'ai pas déjà postée la première mais bon : C'est un kangourou qui rentre dans un bar et il demande au barman : Un whisky svp Le barman est sur le cul !! Il le sert et lui dit : Ca fait 10 euro Le barman se ressaisie puis dit : C'est la premiere fois que je vois un Kangourou qui parle dans mon bar ! Le Kangourou : Bas à 10 euro le whisky faut pas s'étonner ! -------------------- Qu'est ce qui a 32 dents et cache un monstre ??? Ma braguette
une dernière pour la route. Qu'est ce qui fait 20 mètre de long et qui sent la pisse ?! Une farandole dans une maison de retraite.
Attention série très très graveleuse (avec peut-etre des reposts). L'auteur initiale reprend des blagues qu'il survulgarise, on aimera le style (ou pas) c'est une super bonne gonzesse (eh oui, une autre) elle bronze à poil sur la plage de nudiste là, un lézard qui passe par là, décide de se mettre au frai dans sa moulasse elle pousse un cri et demande à l'aide : enlever le de là, enlever le de là !!!!!!! arrive un mec qui lui propose : écouter, il n'y a qu'une solution, je vais vous pénéttrer, le lezard va me mordre le bout de la queu et comme ça on pourra le sortir, comme à la peche elle est pas trop d'accord, le mec et gros et moche, en plus, il a une teub maousse et veineuse mais bon, le lézard bouge dedans, et elle a peur alors il commence et lime tout doucement Mais bon, la gonzesse est vraiment top de de chez top, genre couverture de FHM Alors, il y prend gout et lime de plus en plus fort, à grand coup de teub la nana qui sent qu'il prend son pied en la demontant, elle s'énerve et lui demande mais quest-ce que vous fêtes ???? vous etes pas sensez l'attapait avec la bite ? Et lui il répondre : je change de tactique, j'assome la bête et ensuite je la noie... ------------------ c'est un legionnaire qui va dans un bordel il demande une bonne grosse baiseuse, pas une jeunette, mais une qui a du kilometre au compteur il veut une grosse baiseuse et.......... un pack de biere alors la makrelle elle lui refile la grosse lucienne la pute arrive clope au bec avec un pack de kronenbourds et ils montent dans la chambre la, la gonzesse elle baisse sa grosse culotte, se penche en avant et ecarte les fesses avec les mains, présentant son trou de balle le legionnaire lui dit alors : Mmmmm, toi tu aime bien la baise bien crade et la le trumeau lui répond : ben non, je pensais que tu voulais d'abord décapsuller ta bière !!!!! ---------------- c'est un père qui rentre plus tot du travail là, il entend des bruit dans la chambre de sa fille. des gemissement de baise il ouvre la porte, et là, il voit sa fille en train de s'enfoncer un concombre dans la chagatte scandalisé, il s'ecrie : mais que fais tu ? elle, sans se démonter elle lui répond : tu vois papa, j'ai 20 ans, je suis grosse, moche et sans personnalité, autour de moi ya que des pauvres type. c'est la seule solution que j'ai trouvé pour prendre pon pied. faut t y faire, si ça te plait pas, c'est pareil. le père s'en va effondré. un peu plus tard, la mère rentre et trouve son mari, assi dans son fauteuil, une bière dans une main et un concombre dans l'autre. Mais que fais-tu demande t-elle ? rien, qu'il répond, je prend juste un verre avec mon gendre. --------------- c'est un commercant qui doit se rendre se rendre a un congres en suisse. un de ses potes, lui conseille une boite à cul sympa ou il pourra voir de la bonne fesse, pas de vieilles partouzeuses et compagnie, rides et bourrelets... non, de la jeune bonnasse et qu'a pas froid aux yeux. Arrivé en suisse, il s'y rend, et là, son pote a pas menti : le paradis avec plein de jolies gazelles, épilée et sans marque de bronzage. il en croit pas ses yeux. il est mort et a ressucité dans un boulard il se fout vite a poil et saute dans la mélee, pret à déguster sa part de pain de fesse la, il est bien acceuillie et les jeune nanas qui lui font la fête, des trucs qu'il aurait même pas oser rever... ... mais popol reste au repos, une vraie nouille flasque pourtant les fille sont sublimes, elles on la langue habile et le cul acceuillant rien n'y fait, le zizi du commerçant pend mollement, tout minable honteu, depité, il se rhabille et rentre à l'hotel le congres se déroule bien et il est de retour chez lui il s'installe devant la télé et là sa femme arrive, grosse, moche, en peignoir avec des bigoudis et en bouffant des chips au moment ou elle rote, la gaule de fou, le braquemard façon barre à mine, popol est en pleine forme et il crie qu'il a faim dégouté, le commerçant murmure : eh ben, maintenant, je comprends pourquoi on dit "con comme une bite" ------------ c'est un playboy, il roule sur une route en corse dans une superbe décapotable. on sent qu'il a du fric et qu'il bourre facile les bonasses. bref, le super seducteur !!!! c'est alors qu'au détour d'un virage, il tombe sur un groupe de terroriste corse en cagoule qui lui barre la route le chef des nationaliste lui dit alors : - descend et branle toi - quoi ?!!! fait l'autre mais comme les armes se braquent sur lui, il s'execute il est en forme, il y arrive et bientot il jutte a gros jet sur la route la, le chef des terroriste corse lui dit : - c'est bien... mais recommence - c'est pas possible fait l'autre, je viens de... les terroristes actionnent leur gachette et pointent leurs flingues alors, il fait appel à ses fantasmes les plus chauds : sa jolie copine se tapant son père ou ses potes du boulot, il s'imagine se taper sa tante, des trucs bien salace, du porno, genre allemand et ça marche, il balance la purée c'est alors que que le chef des terroriste lui dit : - bravo, c'est bien, mais c'est pas tout ça, branle toi ! et il lui appuie son flingue sur la tempe l'autre n'a pas le choix, c'est ca ou mourir, alors il fait appel a ses fantasmes les plus dégueux : sa nana se tapant des clochards, des chiens, des trucs bien crades avec du jus sale, du caca, tout quoi... c'est dur mais il est jeune, il a la forme, il arrive a se presser la teube et a faire tomber quelques gouttes c'est alors que le chef des terroriste corse lui dit de remonter son fut. et il se tourne vers les broussailles et en fait sortir une jolie jeune femme habillée avec une longue robe noire de grand mère corse et il lui dit : c'est arrangé, maria, ma fille, le monsieur, il accepte de t'emmener en stop a bastia.........
c'est quatre queutards, quatre veteran de la chaude pisse qui discutent au fond d'un bar sur la meilleure maniere de faire couiner la bonnasse au pieu... le premier, la classe, le genre seducteur qu'a pas l'air d'y toucher mais dont on voit dans l'oeil qu'il est bien pourri de la queue, commence : - moi, comme j'ai la bite grosse et large comme un salami de contrebande, j'y vais en finesse, sinon ca fait mal. d'abord, et c'est pas une mince affaire, j'introduit le casque allemand, puis apres c'est de lents et tendre va-et-vient dans la viande, et enfin a mesure que le sucre fond dans le berlingot, j'accelère comme le petit ramoneur. Ca finit par de grands coup de boutoir qui les font crier comme des damnées à chaque coup. (approbation) le deuxième, un petit mec qui paye pas de mine (genre employé d'administration) ajoute : - moi, je n'ai pas grande foi dans la queue, c'est une légende. je mise sur la physiologie... et c'est bouffer de la cramouille qui fait beugler la donzelle. croyez-moi : J'ai tellement mangé de la moule qu'il m'arrive parfois d'en chier des perles. quand ma langue s'introduit comme un voleur dans leur trésor, elles crient, elles bavent, elles s'évanouissent. y'en a même une qui, une fois, en a chié de détresse. (polémique) le troisieme, un grand black bien bati, ancien militaire, continue : - vu mon gros calibre, je peux pas faire dans la dentelle. j'applique la méthode de l'artillerie américaine : je fais pas de détail, je tire très longtemps et j'arrose beaucoup et je regarde ensuite les dommages collatéraux. j'ai peut etre eu de la chance jusque la, mais la chagatte a toujours pris sa part de crème sans jamais rendre les armes. et si elles ont toutes crié, c'est pas de douleur mais de bonne et juteuse saloperie. seul contrainte : pour les plus petites, je dois m'enduire la teube de vicks vaporub, pour qu'elles aient pas mal à la gorge apres. (respect) enfin, c'est au tour du dernier, le genre pot à tabac alcoolo/crade. - vous vous sciez bien la raie, les mecs. moi c'est plus simple : je rentre ma queue. deux trois va-et-vient, et je large mon trop plein d'amour. (stupeur) les trois autres demandent : -et c'est comme ça que tu les fait crier, les gonzesses ? -non, pas précisément. c'est juste après. quand je me ressuie la queue dans leurs rideaux, avant de remonter le calbut et d'aller prendre mon ricard. ----------------------- c'est 3 mecs : 2 brutes épaisses et un mongolien qui se promenent en ville une des deux brutes s'exclame en passant devant un sex-shop : - putain ! des poupées gonflables. je me demande ce que ça fait de se dégourdir la queue dans ces engins-là ! - fantasme pas, on a pas de sous, fait l'autre brute mais le mongol ajoute : - siiiiiiii, siiiiiiiiiii ! moi j'ai sous ! grand-mère a donné sous ! alors il s'achetent une poupée gonflable et une revue de porno allemand avec du bourrelet et des rides qui débordent des pages pour s'encourager à assaisonner le plastique mais pendant qu'il engluent la baudruche, une des deux brutes réfléchit : - dis, le gogol, elle t'en a donné beaucoup des sous ta mémé ? - ouiiiiiii, plein sous ! et il sort une liasse de billets de 50 - alors qu'est-ce qu'on se fait chier à se frotter la queue sur du caoutchouc au risque de se la brûler ?!!! On va plutôt aller se taper de la bonne moulasse de putasse. je connais un bordel où il acceptent n'importe qui. Ca te dirait, le gogol de tremper ta biscotte dans du potage de femme ? - vuiiiiiiiiii ! ils s'y rendent donc. mais comme il n'y a plus qu'une seule fille de libre (il y a un congrès du parti socialiste en ville), il iront chacun à leur tour. quelques bruits de sommier et gémissements blasés plus tard, le premier en revient satisfait : - tain, vous avez entendu comme elle a couiné, cette salope ? je lui ai carrément pété sa chatte à cette chaudasse ! la deuxième brute rentre en scène, puis, après les même bruits de sommier et gémissements réglementaires, il revient, lui aussi très satisfait : - et moi, vous avez entendu comme elle à rôté, cette trouille ? je lui ai carrément pété le cul à cette juteuse au tour du trisomique. mais là rien de standard, un barouf pas possible et des cris et des gémissement à foutre la honte à rocco. au bout de 10 minutes, il ressort radieux : - vous avez entendu, copains ? je lui ai carrément pété la gueule à la madame ! La suite bientot si vous êtes sages et que je suis pas censuré.
Vous savez pourquoi les petits nains sur les buches de noel ont toujours le sourire ?! Parce qu'ils savent qu'ils vont se faire sucer bonne journée
Tkt moi aussi je les lis Largo en tous cas merci pour tes blagues ça amènes de la bonne humeur sur notre forum et on en a bien besoin en ce moment
