Bonjour les gens, Vu que je fais parti des gens qui pensent que quand ils sont sur un forum, la moindre des choses c'est de participer j'ai décidé de créer ce topic (j'ai regardé les deux dernières pages des topics et pas vu de trucs qui ressemblait à un topic blagues). Aussi je vais tacher 2/3 fois par semaine de venir poster des petits blagues. Comme toujours avec les blagues ca plaira pas à tout le monde, et si c'est un peu border line, je tacherais de mettre un spoiler Première tournée : Machisme : Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre. Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée. Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse. Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources. Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller. L'ane & le taureau : C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant, ce taureau, mais il a comme qui dirait la libido exacerbée. Le paysan finit par trouver une solution. Il couvre l'âne d'un immense drap et le laisse dans l'étable avec le taureau. Apparemment, tout se passe pour le mieux. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit. Hélas, le lendemain matin, l'âne a disparu ! Le paysan part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre s'ils ne l'ont pas vu. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heures de recherche, il s'apprête à abandonner. Par acquit de conscience, il demande tout de même à un gars qui passe par là : - Vous n'auriez pas vu un âne avec un grand drap sur le dos ? - Ah non, mais j'en ai croisé un avec un petit mouchoir dans le cul. ouhhh: Une femme au foyer est en train de faire le ménage, quand soudain on sonne à la porte. Elle va ouvrir, et là un homme lui demande de but en blanc : - Vous avez un vagin ? La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit s'en être débarrassée, mais la scène se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. - Demain, dit-il, je ne vais pas travailler. Quand ce type viendra, tu répondras oui à sa question. Moi, je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir. Le lendemain, le même homme revient et sonne à la porte. La femme ouvre et le type lui demande : - Vous avez un vagin ? - Oui, répond-elle sans hésiter. - Dans ce cas, vous pouvez demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ? Papa ? : Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières, qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? - Je sais pas, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières, qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père, abasourdi, se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Et quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protège ma maman et au revoir papa. Terrifié, l'homme ne dort pas de la nuit et part au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste au bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et se décide à rentrer à la maison. - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail, lui dit sa femme. Qu'est-ce qui s'est passé ? - Oh là là ! C'était la pire journée de ma vie. Mais n'en parlons plus. - Tu as peut-être eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, on sonne. Je vais ouvrir. Et là, le facteur tombe raide mort devant notre porte ! C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: "Nescafé". La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot, elle lut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte". Maman rougit un peu, mais elle était contente pour sa fille. La deuxième fille envoya à son tour de ses nouvelles. Là encore, il n'y avait qu'un nom de marque: Philip Morris. Elle se rua sur le paquet de cigarettes que son mari fumait, et vit le slogan: "Extra long - King Size". Encore une fois, la mère rougit mais se réjouit pour sa fille. Par contre, elle commence à s'inquiéter de ne pas avoir de nouvelles de la petite dernière. Au bout de plusieurs semaines, enfin, la dernière fille envoie sa carte postale avec la marque: BRITISH AIRWAYS. Aussitôt, la mère fonce à l'agence de voyage et demande une brochure de la compagnie. Le slogan: Trois fois par jour, sept jours sur sept, dans les deux sens.
hello Petite livrée du matin (j'aurais pas toujours ce rythme) Viagra Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa vieille femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre a coucher et le pépé montre son cierge droit comme un "i". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme : "Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît..." statues Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure : - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre. D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: - D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus Gilbert Vous savez pourquoi gilbert montagné tutoie tout le monde? Parce qu'il vouvoie pas Mystère : Qu'est ce qui pue à la fois les pieds, le cul et la moule ? Une paire de collants roulée en boule Bonne journée
Petite livraison du mardi matin Resto Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le restau), un garcon s'approchent très BCBG: - Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande ? Là la dame intervient et dit au garçon : - Laissez laissez c'est moi qui passe la commande. Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est par là pour faire des commentaires. La dame: "Alors pour moi ce sera en entrées, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l' orange, du fromage et une tarte aux fraises" Le garcon : "Et pour monsieur ce sera? La dame: "Laissez laissez c'est moi qui passe la commande; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte" Le garçon : "Monsieur est au regime sans doute ?" La dame : "Non mais tant que monsieur baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin !" Medecine : Alors, c'est 3 étudiants et un professeur en médecine ds une salle avec un cadavre. Le prof leur montre ce qu'ils doivent faire : - d'abord la première qualité requise chez un médecin, c'est de ne pas être dégouté... Là il introduit son doight ds lanus du cadavre et le met ds sa bouche. Les étudiants le regardent dégoutés mais au bout de qq minutes font de meme... Quand tout le monde a fini le prof dit : -La seconde qualité chez le médecin c l'observation, j'ai introduit mn index mais j'ai sucé mon majeur. Femme : Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme: - Chérie, je reviens tout de suite. - Où vas-tu chéri? Demande sa femme... - Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière. - Tu veux une bière mon amour? Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc... Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit: - Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés... Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant: - Tu veux un verre gelé mon chéri? Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit: - Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK? - Tu veux des snacks mon chéri? Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc... - Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose... Tu veux entendre des gros mots mon chéri : BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ? L'armée : Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci: "Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises, Becky" Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes,cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de Jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot: "Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi, Ricky" Femme aimante : un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner. Le père: "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?" Le fils: "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..." Le pere : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit-déjeuner est prêt sur la table?" Le fils : "Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié." bonne journée
Service du jeudi Portugal Assise sur le sofa, face à son mari, une portugaise croise et décroise ses jambes sensuellement… Celui-ci la voit et lui demande : Tu ne portes pas de culotte ? Elle lui répond toute excitée : NON !!!! Et le mari : Ah, tu me rassures….j’ai cru que tu étais assise sur minette (le chat ) ! accident : Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes... Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres : - Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même: je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle. Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre : - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ? L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui. - Tu penses comme moi alors ? - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle. - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ? - D'accord, on essaie. Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre : - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature. - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant... - Tu es d'accord alors ? - Oui et toi ? - Oui... - Bon... on l'enterre ? Bazar de blagues : J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur : - "Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?" - Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire." - "Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?" - "Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?" Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : - "Il pleut comme vache qui pisse." Et elle, répond : - "Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler !" En ESPAGNE, un enfant hurle par la fenêtre d'un immeuble en feu. Dans la rue, une ménagère tend son tablier et lui crie : - "Saute !" L'enfant saute et lorsqu'il arrive à un mètre du sol, la femme pivote et fait : - "Ooooléééé !" Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - "Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?" - "20 ans pour secourisme". - "Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !" - "Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie." Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo neuf. Il lui dit : "C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ? - Oui m'sieur Sarko ! - Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende ! Le jeune vexé dit à Sarko : - "C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ??? - Bien sûr mon p'tit ... - Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus! Une prof d'Université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée. Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors: - "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante" ? Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement: - "Vous écrirez avec l’autre main" ! Dans un saloon un cow-boy parie de trouer un billet jeté en l'air. Il y parvient. Les autres applaudissent - "Ton nom l'ami ?" - "Bill, Buffalo Bill" Un autre parie de pisser dans 3 seaux en meme temps, il y parvient ! Les autres sont estomaqués ! "Et toi, ton nom ?" L'homme se retourne, il a 3 sexes et répond -"Byl, Tcherno Byl" Un père achete 1 detecteur de mensonge robot qui giffle les gens quand ils mentent il decide de le tester au diner. -"Fils ou étais-tu aujourd'hui?" Le fils répond: - "à l'école". Le robot giffle le fils! -"Ok jai regardé 1 dvd chez un pote! - "Quel dvd? -"Toy story..." Le robot giffle de nouveau le fils! Le fils pleure et dit que cétait un porno. -"Quoi? Moi a ton age je ne savais mm pas ce qu'etait un porno..." Le robot giffle le père . La mere rigole: -"Hahahaha!! c'est bien ton fils..." Le robot giffle la mère... C'est deux copains qui discutent dans un bar. - "Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend!" - "Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?" - "Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les rails" -Docteur, alors le bébé? -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... -La mauvaise en premier. -Il est roux. - Oh mon dieu... et la bonne nouvelle? - Il est mort. C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur : - "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge." Le vendeur : - "Pas de problème pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..." Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe,alors, elle leur dit : - "Quand vous serez plus grands,vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !" Une petite voix se fait entendre dans la classe : - "Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte..." Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier , il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. Mais une petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - "Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !" Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - "Guy, tu es vétérinaire..." Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - "T'es l'prochain, gamin !" - "Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !"
Livraison de blagues du lundi Prêtre : Quel est le point commun entre un écolier doué et un prêtre ? Ils ont tous les deux sauté la classe de CE2 Régime ? : Un homme se rend dans un institut d'amaigrissement. On lui propose 3 formules pour perdre 5, 10 et 25 kilos. Il a beaucoup de poids à perdre mais préfère commencer doucement et va donc dans la porte marquée "perdez 5 kilos". Il entre et entend alors une voix féminine lui dire "salut c'est Luce, si tu m'attrappes j'te suce". Il lui court après pendant des heures et arrive finalement à l'attrapper, et a en effet perdu 5 kilos. Il trouve cette formule géniale et décide d'aller dans la porte marquée "10 kilos". Il entend alors "salut c'est Monique, si tu m'attrappes tu me niques". Il court il court et finalement réussit à l'attrapper, lui fait son affaire et a effectivement perdu 10 kilos. Il trouve ce concept tellement génial qu'il décide d'aller perdre 25 kilos dans la troisième porte, il entend alors en entrant : "salut c'est Hercule, si j't'attrappe j't'encule" Francois : C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison de passer chez Emile boire un verre. En attendant, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi. - Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ? - Ben, non ! - Je suis François. - Françouet ? c'lui qu'y a épousé la Thérèse ? - Mais oui ! - Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avais point r'connu ! Et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre. - Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m'appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse. - Et c'est quoi tes affaires à la bourse ? - Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voila quoi, je passe ma journée à ça. Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie : - Devine qui je viens de rencontrer ? - Qui ?, demande Marie. - Le Françouet ! - C'lui qu'y a épousé la Thérèse ? - Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse !!!! Belge : Il y a quelques années, les États-Unis commandaient une étude pour déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge. Après 2 ans de recherche et $180,000 de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme durant l'acte sexuel. La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude. Après 3 années de recherche et EUR250,000 de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme durant l'acte sexuel. Quand les résultats de la France furent publiés, les Belges ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet. Alors, après 3 semaines de recherche intense et des dépenses d'environ EUR75, les Belges ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse, était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper le front... Bonnes manières : Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves : - benjamin, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très mal poli de ta part. Xavier comment dirais-tu ? - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois,pour démontrer tes bonnes manières? - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". Bonne fin de journée
Service du mercredi : Coco : Que chante une femme communiste qui a de la peau d'orange ? cellulite fiiiiinale ... train : C'est un brave savoyard qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux hommes essayant de taper des blagues sur leur ordinateur. Le savoyard s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich. Au bout de quelques heures, le jeune homme demande à l'un des deux : - Puis-je savoir où vous allez ? - Et bien moi, je vais à Paris, ce soir. Le savoyard a mal compris et demande : " À Pariss ?". Et le cravaté rétorque : "Oui, Pariss avec deux S." Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Plus tard, il s'adresse à l'autre homme occupé lui aussi avec ses blagues de qualitaÿ et lui demande : - Et vous, où allez vous ? - Et bien moi je vais à Bordeaux avec deux X. Le Savoyard ne répond pas... Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre savoyard et lui demande : - Et toi, où va-tu ? - Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux cons amant : - Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence. - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage.... - D'accord papa ... Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. - Putain, qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte ! - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi... Long silence. Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? masturbation Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau: - Bière: 5$ - Sandwich au poulet: 8$ - Masturbation: 15$ Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande: -" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?" La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude: -" Oui c'est moi, beau gars..." -" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet". Interphone Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit : - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond: - Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué ! - Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?! - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas! - Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit? - Non, non et non. Je ne peux simplement pas. - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !
je gère mon stock de manière pratique et j'ai plein de sources, t'inquietes t'en as pour un petit moment roger et puis vous etes à priori parmi mes principaux lecteurs avec minette donc je vais vous chouchouter
