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Topic unik Blagues.

Discussion dans 'Délires' créé par Largo, 12 Septembre 2013.

  1. Swat

    Swat

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    J'en fais parti aussi L@rgo !! en tous cas je passe toujours un bon moment à lire tes blagues Merci ;)
     
  2. bloudis

    bloudis

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    _ Metro:
    Six heures du soir dans le métro, l'heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s'écrie :
    - c'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! vous n'avez pas honte !!
    - oh, oh ! calmez-vous , ma p'tite dame , répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans ma poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !!
    La jeune femme se tait, mais cinq minutes plus tard, elle s'écrie :
    - écoutez monsieur vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ???


    _ WC
    C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. À peine s'installe-t-il sur la cuvette qu'il entend :
    - Salut ! Comment ça va ?
    Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un mais bon, on ne choisit pas...
    - Euh... ça va, dit-il, embarrassé.
    - Qu'est-ce que tu fais de beau ?
    - Ben, je fais comme toi... caca...
    Et là, il entend :
    - Écoute, je te rappelle plus tard : il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.

    _ Culturisme:
    Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
    - Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite!
    Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
    - Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

    _Blonde:
    Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
    - Je recherche un déodorant pour homme.
    - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
    - Non, c'est pour les dessous de bras !


    _Café:
    Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.
    Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?
    La jalouse : un soupçon
    La rêveuse : un nuage
    La romantique : une larme
    Et la vierge... : un doigt, bien entendu !!!
     
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  3. Largo

    Largo

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    :p Sympa de venir contribuer bloudis !!!

    Bon pour le fait de mettre des titres c'est un peu chiant, je ferais pas à chaque fois, y'en a des très bonnes.
     
  4. Minette

    Minette Guest

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    pas grave L@rgo qu'il n'y ai pas de titre du moment que tu nous mets les blagues ;)
     
    Dernière édition: 26 Septembre 2013
  5. Hermes

    Hermes

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    Moi aussi je suis un lecteur assidu
     
  6. Largo

    Largo

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    Service du jeudi aprem.

    Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
    Il se met en statut "Parti manger".
    ---------------------

    Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
    " Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
    Après un instant de réflexion, son père lui répond :
    " Bien, je pense que la meilleure méthode pour
    t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
    * Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
    * Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
    * La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
    * Toi tu es le peuple
    * Ton petit frère c'est la future génération...
    " J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
    " Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
    Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
    " Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
    " Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
    " J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

    --------------------

    A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
    -Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
    -C'est 50 euros.
    -Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
    -Cretin ! Imbécile ! Dégage !
    L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
    -Combien pour Roissy ?
    -50 euros.
    -Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
    -Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
    L'homme se dirige alors vers le troisième :
    -Roissy, combien ?
    -50 euros.
    -Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

    -----------------------

    Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
    Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

    Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
    La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."
    Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

    -------------------------

    Leçon de vocabulaire :
    -Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et et réellement ?
    -Je vais te montrer
    Le pére se tourne vers sa femme et lui demande :
    -Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
    -Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
    Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour une million de dollars.
    -WOw ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasme
    Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
    -Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
    -Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n'hésiterais pas !!!
    Le pére se tourne vers son jeune fils et lui dit
    -Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

    -------------------

    C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Le curé pour un cas de conscience.
    - M. le curé, j'ai honte de moi. J'ai dit que Benoit était un enculé de sa mère.
    - Mais enfin mon enfant, pourquoi avez vous dit ça à ce jeune homme ?
    - Et bien après samedi dernier, ses parents étaient pas là et il m'a invité chez lui. On regardait la télé quand il a mis sa main sur ma cuisse.
    - Mais regardez, moi aussi, je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère !
    - Non, mais après, il a enlevé mon pull.
    - Moi aussi, j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère !
    - Non, mais après, il m'a tripoté les seins.
    - Regardez, moi aussi, je vous tripote les seins. Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ?
    - Non, mais après, il m'a retournée et il m'a prise sauvagement.
    - Mais enfin, je vous retourne, je vous prends sauvagement moi aussi. Est ce que je suis un enculé de ma mère ?
    - Non mais Benoit. Il a le Sida
    - AH l'ENCULE DE SA MERE !!!
     
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  7. bloudis

    bloudis

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    Légumes géants:
    Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
    Il va se plaindre au directeur :
    « Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

    Oui, mon capitaine !
    Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
    - François, et vous ?
    Le capitaine furieux, s’écrie : - Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ?
    - Oui, mon capitaine.
    - Bon ! Quel est votre nom de famille ?
    - Montcherry
    - Très bien François, au travail.

    Les enfants se demandent comment on fait les bébés
    Un petit garçon de 6 ans dit à sa grande soeur de 10 ans :
    - Tu sais comment on fait les enfants toi ?
    - Bien sûr, c'est fastoche !
    - Alors vas-y, dis moi.
    - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine devant la chatte de la maman ...
    - Et après ?!
    - Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

    Histoire belge mais réelle!!
    Deux employés municipaux se livrent à un étrange manège : Le premier creuse un trou, l'autre le rebouche, puis le premier va creuser un peu plus loin, l'autre le rebouche et ainsi de suite. Un promeneur leur demande alors ce qu'ils font : - Ben, normalement on est trois, mais celui qui plante les arbres est en R.T.T !
     
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  8. bloudis

    bloudis

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    Deux blondes sont tranquillement en train de rouler en voiture et soudain, un oiseau fiente sur le pare-brise...
    L'une dit :
    - Va falloir l'essuyer...
    L'autre rétorque :
    - Il est déjà trop loin...


    C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
    - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
    - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
    Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
    Son amie lui demande à son tour
    - Et toi ? Que fais-tu ?
    - Je retourne chez moi, t'es trop conne....


    C'est l'histoire d'une blonde qui consulte son médecin de famille.
    Elle lui dit:
    - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
    - Et ça se traduit comment ?
    - A chaque fois que j'ai une idée, « c'est de la merde » !


    Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:
    - si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat !
    Il lui pince chaque sein et dit:
    - si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs !
    Alors elle lui attrape le sexe et lui dit :
    - tu sais que si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser . . . du jardinier, du facteur et du voisin!

    Bonne fin de journée
     
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  9. Boum is systeme ^^

    Boum is systeme ^^

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  10. Largo

    Largo

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    Merci bloudis !

    Livraison du mardi matin attention c'est border :eek:

    Une jeune journaliste a entendu parler d'un très vieux juif qui se rend deux fois par jour prier au mur des lamentations depuis toujours.
    Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et le rencontre:
    - Excusez-moi Monsieur, je suis journaliste sur CNN. Puis-je vous interviewer?
    - Bien sûr.
    - Depuis combien de temps venez-vous prier ici?
    - Plus de 60 ans.
    - 60 ans! C'est incroyable! Et pour quoi priez-vous?
    - Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables qui aiment leur prochain.
    - Et que ressentez-vous après 60 ans de prières?
    - J'ai l'impression de parler à un mur...

    ---------------------

    Un soir d'hiver le petit Toto entend des bruits suspects venant de la chambre de ses parents.

    Il se lève et va voir, entre-ouvre la porte et observe son père en train de culbuter sa maman.
    Choqué d'avoir vu ses parents s'envoyer en l'air et son père prendre son pied sur maman, il retourne au lit sans un mot.
    Quelques jours plus tard, la grand-mère de toto vient dormir chez eux et comme leur maison n'est pas grande , elle doit dormir dans la chambre de toto.

    Le soir venu, tout le monde est au lit et le père de toto entend un couinement venant de la chambre de Toto, il va voir ce qu'il s'y passe, ouvre la porte de la chambre et voit Toto en train de culbuter frénétiquement sa grand-mère.

    Toto fixe alors son père et lui dit : tu niques ma mère ?! je nique ta mère

    ----------------

    Une femme rentre chez elle et découvre son homme en train de farter une donzelle. Folle de rage, elle attrape un couteau, lui coupe la bite et la jette par la fenetre.
    Elle tombe sur le parebrise d'une voiture dans laquelle se trouve un père et sa fille de 4 ans :
    <la fille> : C'est quoi ça papa ?
    <le père> : OH c'est rien c'est un moustique ... <et en même temps il enclenche les essuies glace pour faire éjecter cette bite mais sans succès>
    <la fille> : Mais sérieux, papa, c'est quoi ca ?
    <le père>: C'est un moustique je te dis ...
    <la fille> : eh ben ! Il a une grosse bite !

    ------------

    Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

    Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
    - Laisse-leur penser que tu es pauvre !

    Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
    - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

    Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller.

    En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
    Le sage lui répond :
    - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
    La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
    L'homme l'interrompt :
    - Et quel est le rapport avec les impôts ?
    Le sage hoche la tête :
    - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

    -------------------------

    un couple essaient d'avoir un enfant, mais au bout de quelques mois, toujours rien, ils se décident donc à adopter.
    ils se rendent donc à l'accueil d'un centre d'adoption, la gérante du centre indique qu'ils ont une chance inouïe, il ne reste plus qu'un enfant mais .... il est noir
    le couple n'y vois pas d'inconvénient.
    la gérante leur fait donc voir l'enfant qui est couché dans le lit sous la couverture et leur indique un second problème,elle tire légèrement sur la couverture il n'a pas de bras...
    le couple ne vois toujours pas d'inconvénient, ils ont vraiment envie d'avoir un enfant.
    la gérante leur indique encore un dernier problème et tire sur la couverture, il n'a pas de jambes non plus, mais promet qu'il sait se déplacer et qu'il est autonome.
    le couple se pose vraiment la question mais accepte.
    la gérante réveille l'enfant lui annonce la bonne nouvelle, l'enfant est tellement heureux qu'il fonce sur ses nouveaux parents et tourne autour deux en rampant.
    Les parents sont vraiment étonné de voir un enfant avec une tel joie de vivre malgré ses handicaps et sont également étonné de ses capacités !
    avant de rentrer chez eux, ils vont donc passer voir les grand parents adoptifs pour faire la rencontre.
    ils arrivent à la maison des grands parents, immédiatement l'enfant, rampent à une vitesse folle jusque sa grand mère et tourne autour, elle est toute émue.
    elle lui indique de suite qu'il peut allez voir le grand père qui est au fond du jardin en train de retourner la terre, heureux encore une fois, il fonce immédiatement voir son grand père.
    les parents et la grand mère rentre dans la maison pendant ce temps, puis s’inquiète de ne pas les voir arriver...
    ils sortent pour rejoindre le jardin et vois le grand père arriver tout fier qui leur dit :

    ""venez voir, je viens de tuer une taupe d'au moins 30 Kg""

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    Un gars se promène au bord d'un lac. Tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant "HELP HELP ..."
    Alors il lui crie "eh batard, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."


    ----------------
     
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  11. Largo

    Largo

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    **** Blagues spéciales belge et compagnie*****

    1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
    - Avez-vous des lunettes ?
    - Pour le soleil ?
    - Non non, pour moi !

    2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
    - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
    De retour au cabinet médical, il demande :
    - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
    Le médecin répond :
    - Cancer monsieur, cancer.

    3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
    Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
    - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

    4- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
    - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
    - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
    - Eh bien... ça vient du grec.
    - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

    5- Un patron Flamand à sa secrétaire :
    - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
    - Je n'ai pas osé...
    - Et pourquoi donc ?
    - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

    6- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur.
    Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
    - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
    - Oui, je veux la vendre à tout prix.
    - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
    Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
    - As-tu vendu ton auto ?
    - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

    7- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
    - Regarde là-bas, il y a des chevals !
    Le Français lui répond :
    - Ce ne sont pas des CHevalS, mais des CHEVAUX !
    Le Belge réplique:
    - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

    8- La religieuse:
    Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
    Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
    Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
    Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
    "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
    Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
    Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
    "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
    La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
    "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
    "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
    La religieuse dit:
    "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
     
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  12. Largo

    Largo

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    Livraison du mercredi :

    Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
    Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
    Le père lance :
    - C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
    La fille rétorque :
    - Je l'ai faite le mois dernier.
    Et la mère dit à son tour :
    - Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
    Au bout d'un moment, le père a une idée :
    - Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
    La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
    Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait *Couic-couic* à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur,pousse la porte !
    - Bonsoir !
    - ...
    Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
    La mère sert la soupe...
    "- Fameuse votre soupe ! "
    Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
    Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. ...Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
    Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
    Il se dit :"Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? "
    Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
    Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
    Le jeune homme explose :
    - C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
    Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
    *Couic couic couic*. .."- Quelle bande de fous ! "
    *Couic-couic* "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "
    *Couic-couic* "Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! " *Couic-couic*
    ".....La mère ?......." Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour. !
    Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
    Puis il ressort avec un rire dément...
    *Couic-couic* "... Quelle famille !!! "
    *Couic-couic* "Quelle foutue soirée ! "
    *Couic couic couic* "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "
    *Couic-couic*
    "J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !"
    Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
    "- Vous n'auriez pas du lubrifiant ?? ""
    Alors le père se lève :
    "- OK, OK... Je fais la vaisselle... "

    -----------------

    La dame répond au téléphone:
    - Allo Oui ?
    - Mme Dupont, s.v.p.
    - C'est moi.
    - Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
    - Que voulez-vous dire ?
    - Eh bien, le premier Dupont est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
    - C'est terrible !!! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
    - Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
    - Alors, je fais quoi maintenant?
    - Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec.

    ------------------

    C'est un enfant qui se proméne avec son pére dans un parc.
    Là le petit remarque 2 chiens en train de forniquer. Il demande alors a son pére ce que font les 2 chiens.
    Le pére: - Bah tu vois la madame chien veut pas rentrer a la maison alors le monsieur chier la pousse jusque à la maison.
    Le petit rétorque alors:
    - Ha bah hier matin heuresement que maman se tenait au lavabo sinon le facteur l'aurait enmené jusqu'à la poste.

    ------------------

    Une femme dit à son mari :
    " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable : on était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail ... et j'ai pris un pied pas possible ! "
    Le couple, assez libertin au demeurant, décide de concrétiser le rêve.
    Ils trouvent un grand noir qui, moyennant 100 euros, accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
    De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail.
    Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
    Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
    L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré !
    Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
    " Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ? "
     
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  13. Minette

    Minette Guest

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    :) j'adore le coup du ventilo!!!
     
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  14. Altore

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    'Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...'J'adore cette blague :mad:
     
  15. Hermes

    Hermes

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    Celle du couple corse est énorme
     
  16. Largo

    Largo

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    Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
    A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
    Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
    - J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
    D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
    La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
    - Faut voir... répond l'enfant.
    - Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
    - Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

    -------------------------------

    Le week-end dernier, avec quelques potes,
    on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
    "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg". . . stupeur! ! !
    Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
    Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !
    Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
    Au bout de 10 tournées :
    1- on avait tous pris du poids
    2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
    3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
    4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
    5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
    6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus ! ! !
    Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg, étonnant non ?

    -------------------------------

    Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
    Gentleman, le prêtre dit :
    "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
    Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
    "Mon père, j'ai froid".
    Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
    "Mon père, j'ai toujours très froid."
    Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
    "Mon père, j'ai siiiiii froid ."
    Cette fois, il reste couché et dit :
    "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
    Enfin exaucée, la nonne répond :
    "Oui mon père, c'est d'accord."
    Et le prêtre crie :
    "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse ! "

    ----------------------

    Une mère de famille cherche un cadeau pour surprendre toute la famille. Elle se dirige alors vers une animalerie où elle pense trouver son bonheur. Arrivée dans la boutique, elle aperçoit un magnifique perroquet aux couleurs intenses. Elle interroge le vendeur sur la bête.
    "Vous savez Madame, ce magnifique perroquet est une pure merveille, non seulement son plumage est rayonnant, et en plus, il parle."
    "Vraiment, mais il doit couter une fortune !"
    "Même pas... Nous avons beaucoup de mal à le vendre, car, la pauvre bête a été élevée dans un bordel, et cela s'en resent sur son language, que l'on peut qualifier de cru."
    La dame imagine alors le passé douloureux de la bête, et prise de pitié pour elle, elle tend le billet au vendeur. De retour chez elle, elle pose la cage dans l'entrée, le perroquet s'exclame alors :
    "Coco... Oh, un nouveau bordel ? Coco."
    La femme bien que choquée, s'empresse de le pardonner. C'est à ce moment que ses deux filles pénètrent dans l'entrée.
    "Coco... Oh, deux nouvelles petites putes ? Coco."
    La mère s'empresse d'expliquer la jeunesse difficile de la bête à ses filles, et insiste sur le fait qu'il faudra en prendre soin. Le père, attiré par le bruit pénètre à son tour dans la pièce.
    "Coco... Oh, mais toujours ce bon vieux Robert."


    -------------------------

    Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
    - Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t'aime.
    Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
    - Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait qu'il te trouvait mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Soit fort, je t'aime !

    ----------------------

    Une femme va chez le médecin. Arrivé dans le cabinet, elle explique son problème :
    - Docteur, j'ai un énorme problème : chaque fois que je me retrouve seule avec un homme dans une pièce, je suis prise d'une envie irrésistible de coucher avec lui, et je ne peux plus m'en empêcher. Est-ce que ça a un nom ?
    - Bien sûr que ça a un nom ! s'écrit le médecin en ouvrant sa braguette, ça s'appelle une excellente nouvelle !
     
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  17. Largo

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    3 femmes discutent, une blonde, une brune et une rousse.
    Le sujet tourne autour de "comment savoir si vous avez passé une bonne journée ?".

    La brune : Ben moi quand je rentre, je jette mon manteau sur le porte-manteau. S'il s'accroche bien comme il faut, droit et sans mauvais plis, c'est que j'ai passé une bonne journée.

    Le rousse : Moi quand je rentre, je jette mes chaussures par dessous le lit. Si elles ressortent de l'autre côté bien parallèles et debout, c'est que j'ai passé une bonne journée.

    La blonde : Moi quand je rentre, je jette ma culotte contre le mur. Si elle reste collée, c'est que j'ai passé un bonne journée.

    -----------------------------------------

    Une blonde et une brune dans une voiture. Le blonde conduit et s'arrête au feu rouge.
    Quelque secondes plus tard, le feu passe au vert et la blonde ne réagit pas.
    La brune : "c'est vert".
    La blonde : "euh... Je sais pas moi... Un petit pois ?"

    --------------------------------------

    Une blonde, brune et rousse en haut d'un immeuble en feu.
    Les pompiers sont en bas et tendent un drap pour que les femmes puissent sauter.

    La brune saute. Les pompiers s'écartent et SPRATCH ! Le brune s'écrase par terre comme une mairde.
    Les pompiers : "Boh. On aime pas les brunes..."

    La rousse : "Mais je saute pas moi !"
    Les pompiers "Mais si allez-y ! Les brunes on aime pas mais les rousses ça va."

    La rousse saute, les pompiers s'écartent. RE-SPRATCH ! Le rousse s'éclate par terre.
    Les pompiers : "Boh finalement, les rousses..."

    La blonde : "Moi je vous fais pas confiance. Posez le drap par terre et écartez vous !"
     
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  18. Largo

    Largo

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    Avec un peu de retard / nouvelle livraison de blagues :D

    C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position "rodéo".
    L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
    Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière.
    Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille :
    Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...
    Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !

    --------------------

    Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
    Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
    Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
    "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
    Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
    "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
    C'est ma première journée de conduite de taxi.
    Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

    -----------

    Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
    Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
    Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
    Il paraît bouleversé et fixe le mur.
    Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
    " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
    Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
    " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
    Tu n'avais alors que 16 ans ? "
    " Oui je m'en souviens " répond-elle.
    Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
    "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
    " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses ôtés.
    Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
    "Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
    Il essuie une autre larme et dit :
    "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

    -------------------------------

    2 femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles decident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.

    Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :
    - On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !
    - Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"

    -------------------------------

    Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
    Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
    - Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
    Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
    - Tiens, j'ai amené du ravitaillement
    - Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande
    Marcel angoissé.
    - Ben ouais...
    - Et le paquet de canettes, il vient d'où ?, reprend Marcel.
    - C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.
    Marcel ne comprend pas :
    - Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.
    - Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert...
    J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?"
    Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
    Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."

    ---------

    Le jour de la confession :
    - Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
    - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
    - Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
     
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  19. Largo

    Largo

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    Enterrement d'un cardiologue

    Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.

    Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative.

    Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :

    "Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
    Et l'homme de répondre : "Je pense à mes obsèques, je suis Gynécologue...."

    -----------------

    C'est Dédé qui monte sa société : une boîte à clous. Il en parle à son pote.
    - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
    - Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
    - Cool. Super !
    Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
    "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
    Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.
    Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
    Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là : stupéfaction !
    Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
    "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !"

    ----------------

    Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

    Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
    - C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

    Pour le rassurer sa femme lui dit :
    - Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
    - Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider.
    - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
    Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
    - As-tu vu où est allée ma balle ?
    - Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
    - Excellent ! Où est-elle ?
    - M’en rappelle plus ...

    -------------------------------

    Un soir en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l'amour sur une plage de Normandie.

    Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens.

    Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu'en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d'oeil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit :


    Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus !
    - Ah non alors !!! Il est plein de sable...

    => pas simple celle ci, minette faut prononcer à voix haute :)
    -----------------

    Les phrases que les femmes ne prononcent jamais
    01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisse-moi te faire une petite pipe pour te relâcher.
    02) On a déjà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
    03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
    04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !
    05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!
    06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
    07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!
    08) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problèmes...
    09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achète plutôt quelque chose pour toi...
    10) On s'abonne à LUI ?
    11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
    12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes.
    13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
    14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...

    ---------------------------

    C'est 2 gars qui parlent, un blanc et un noir. Le blanc dit au noir :
    - "Tu sais pourquoi tes paumes de mains et de pieds sont blanches?"
    Le noir repond alors:
    -"Non je sais pas. Pourquoi?"
    Le blanc dit alors:
    -"C'est parce que quand Dieu t'as balancé la peinture noire, t'étais a 4 pattes."
    Le noir lui demande alors:
    -"Tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?"
    Le blanc:
    -"Non pourquoi?"
    Le noir:
    -"Parce que quand je t'ai enculé la peinture était pas seche."

    -------------------------

    Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
    - Papa, je peux fumer moi aussi ?
    - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
    - Euh ... non
    - Voilà, tu as ta réponse.

    Ensuite le père commande un verre de whisky et se met à boire.
    - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
    - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
    - Bah ... non
    - Voilà tu as ta réponse

    Aprés, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance.
    - Papa, je peux gratter s'il te plaît ?
    Ne voyant pas d'objection, le père répond :
    - Oui, fiston
    Le gamin gratte et bingo: 200 000 Euros !
    - Bien, fiston, j'espère que tu vas partager avec moi?
    - Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
    - Oui, bien sûr fiston !
    - Alors va te faire enculer !



    désolé c'était pas très très fin ce matin, mais c'est ca qui est bon aussi.
     
  20. Trilark

    Trilark

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    merci pour les blagues. ca met de bonne humeur dès le matin :p:p
     

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